Frasi sarcastiche divertenti: le 250 più belle (con immagini)
di Benjamin L.
Creato il 3 novembre 2022, modificato il 7 novembre 2022
Ti stanno punzecchiando e hai bisogno di una risposta a tono ma non trovi le parole? Ecco 250 frasi sarcastiche divertenti per disintegrare il punzecchiatore!
Indice
Frasi sarcastiche divertenti per rispondere a tono a chi ti sta punzecchiando!
Solo perché non mi interessa non significa che non capisca.
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Se non hai mai incontrato il diavolo sulla strada della vita, è perché entrambi state andando nella stessa direzione.
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Va bene se non sei d'accordo con me. Non posso costringerti ad avere ragione.
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A volte mi chiedo come facciano certi genitori a trovare i loro figli intelligenti.
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Il mio trucco preferito per le feste è non andarci.
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Mi dispiace che mentre parlavi cercavo di capire da dove diavolo ti fosse venuta l'idea che mi importasse.
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Perché passiamo tanto tempo a cercare vita intelligente su altri pianeti? Sarei felice di trovare prima una vita intelligente qui sulla Terra.
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A nessuna delle mie personalità multiple piaci.
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Non credo nella chirurgia plastica, ma nel tuo caso fai pure.
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Ops! Ho appena alzato gli occhi al cielo?
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Non confondere un sorriso con qualcuno che mostra i denti.
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O sono truccata e pettinata o sembro una senzatetto. Non c'è una via di mezzo.
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Per Halloween sarò emotivamente stabile. Nessuno saprà che sono io.
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Se si comportano come se potessero vivere senza di te... aiutali a farlo.
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Attualmente sono in fase di costruzione. Grazie per la vostra pazienza.
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Potrebbe sembrare che non stia facendo nulla, ma a livello cellulare sono davvero molto impegnato.
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Il mio capo mi ha detto di passare una buona giornata, così sono andato a casa.
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A volte vorrei essere una piovra per poter schiaffeggiare otto persone contemporaneamente.
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Chiudi la bocca quando parli con me.
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Cancellate il mio abbonamento perché non ho bisogno dei vostri numeri.
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I miei amici sono molto più fighi dei tuoi. Sono invisibili.
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Poco prima di morire ingoierò un sacchetto di chicchi di popcorn per rendere la cremazione un po' più interessante.
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Sii il motivo per cui qualcuno sorride oggi... O il motivo per cui qualcuno beve. Qualsiasi cosa vada bene.
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A volte il primo passo verso il perdono è rendersi conto che l'altra persona è nata idiota.
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Non mi addormento. Penso troppo e vado in coma.
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Il matrimonio è una beatitudine per chi non ci sta dentro.
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Mi dispiace... di averti incontrato.
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La gente pensa che io faccia di tutto per farli arrabbiare. Credetemi, non è affatto fuori dal mio modo di fare.
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Le leggende non muoiono... Io sono un esempio vivente!
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In realtà non sono divertente, sono solo cattivo e la gente pensa che stia scherzando.
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Il sarcasmo è la difesa naturale del corpo contro la stupidità.
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Continua a parlare, io sbadiglio quando sono interessato.
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Fai schifo. Dovresti rimediare.
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Se stai aspettando che me ne freghi qualcosa, è meglio che ti prepari un pranzo. Ci vorrà un po'.
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Se corressi tanto quanto la tua bocca saresti in buona forma.
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L'alcol aumenta dell'89% le dimensioni del tasto 'invio'.
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Tu non sei così fortunato e io non sono così disperata!
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Porto sempre un coltello in borsa. Sai, nel caso di una cheesecake o altro.
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Sii felice. Fa impazzire le persone.
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Adoro il sarcasmo. È come dare un pugno in faccia alla gente, ma con le parole.
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Non ho né il tempo né i pastelli per spiegarti questo.
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Il whisky ha il sapore di quando sto per dirti come mi sento davvero.
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Ho perso il tuo numero. L'ho perso quando ho premuto 'cancella'.
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C'è qualcuno per tutti e quella persona per te è uno psichiatra.
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Non ho l'energia per fingere che tu mi piaccia oggi.
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La bruttezza può essere riparata, la stupidità è per sempre.
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Pensi che io sia sarcastica? Guardatemi mentre fingo di preoccuparmi!
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Non ho dormito molto, ma mi sono fatta un bel po' di ore di preoccupazioni.
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Non indurmi in tentazione. Conosco la strada.
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Continua a roteare gli occhi. Forse lì dietro troverai un cervello.
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Non so come la gente possa fingere intere relazioni. Io non riesco nemmeno a fingere un saluto a qualcuno che non mi piace. Anonimo
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Il mio silenzio non significa che sono d'accordo con te. È solo che il vostro livello di ignoranza mi ha reso senza parole.
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Il mio amico immaginario dice che hai bisogno di uno psicologo.
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Mi piace dormire perché è come essere morti senza l'impegno.
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Il fatto che io faccia finta di ascoltare dovrebbe essere sufficiente per te.
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La vita è come le montagne russe e io sto per vomitare.
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Vorrei scusarmi con chiunque non abbia ancora offeso. Vi prego di essere pazienti. Vi raggiungerò presto.
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Se sembra che me ne freghi qualcosa, ti prego di dirmelo. Non voglio dare l'impressione sbagliata.
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Non sono pigro. Sono in modalità risparmio energetico.
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Non ho segreti; tengo solo le persone fuori dai miei affari.
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Il diario del mio vicino dice che ho problemi di limiti.
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Mi piace essere me stesso. Fa incazzare tutte le persone giuste.
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Non sono un disastro piccante. Sono un disastro piccante.
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Il mio tempo da solo a volte è per la tua sicurezza.
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Sei tutto quello che voglio in una persona che non voglio più.
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Trova la tua pazienza prima che io perda la mia.
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La vita è piena di delusioni e io ti ho appena aggiunto alla lista.
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Quando le persone mi fanno domande stupide, è mio obbligo legale dare una risposta sarcastica.
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La vita è breve. Sorridi finché hai ancora i denti.
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Mi dispiace, non prendo ordini. Accetto a malapena i suggerimenti.
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Devo insegnare alle mie espressioni facciali come usare la loro voce.
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Non sto dicendo che ti odio, quello che sto dicendo è che sei letteralmente il lunedì della mia vita.
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Se la vita ti dà dei limoni, allora sii grato per questo. Io ho ricevuto solo le bucce da sempre!
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Il sarcasmo: la capacità di insultare gli idioti senza che se ne rendano conto.
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Se pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a non pagare un paio di rate della macchina.
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Aforismi sarcastici e divertenti dagli autori più famosi di sempre.
Prima di giudicare un uomo, cammina per un miglio nelle sue scarpe. Dopodiché, che importa? Lui è a un miglio di distanza e tu hai le sue scarpe!
Billy Connolly
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Avere dei figli non ti rende un genitore più di quanto avere un pianoforte ti renda un pianista.
Michael Levine
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So che la famiglia viene prima di tutto, ma non dovrebbe significare dopo la colazione?
Jeff Lindsay
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Una bugia fa il giro del mondo prima che la verità abbia la possibilità di infilarsi i pantaloni.
Winston Churchill
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Ho avuto sfortuna con entrambe le mie mogli. La prima mi ha lasciato e la seconda no.
Patrick Murray
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Se si facesse un verbale di una riunione di famiglia, si vedrebbe che 'Membri non presenti' e 'Argomenti discussi' sono la stessa cosa.
Robert Brault
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La luce viaggia più veloce del suono. Ecco perché alcune persone sembrano luminose finché non parlano.
Steven Wright
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Ho chiesto a Dio una bicicletta, ma so che Dio non funziona così. Così ho rubato una bici e ho chiesto perdono.
Emo Philips
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Questo è quello che è successo in amore. Uno dei due ha pianto molto e poi entrambi siete diventati sarcastici.
Lorrie Moore
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Metà della nostra vita è spesa cercando di trovare qualcosa da fare con il tempo che abbiamo affrettato nella vita cercando di risparmiare.
Will Rogers
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L'amore è un fuoco. Ma non si può mai dire se scalderà il tuo focolare o brucerà la tua casa.
Joan Crawford
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L'unico momento in cui una donna riesce davvero a cambiare un uomo è quando è un bambino.
Natalie Wood
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L'informalità della vita familiare è una condizione benedetta che permette a tutti noi di diventare il nostro meglio pur sembrando il peggiore.
Marge Kennedy
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Posso anche essere ubriaco, signorina, ma al mattino sarò sobrio e lei sarà ancora brutta.
Winston Churchill
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In una famiglia con bambini piccoli e animali domestici, scopriamo questa regola empirica sulle famiglie felici: sono per almeno due terzi incontinenti.
Robert Brault
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Come il buon vino, il matrimonio migliora con l'età - una volta che si impara a tenerne il tappo.
Gene Perret
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C'è un modo di trasferire fondi che è ancora più veloce della banca elettronica. Si chiama matrimonio.
James Holt McGavran
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Alcuni nascono pazzi, altri raggiungono la pazzia e altri ancora si vedono imporre la pazzia.
Emilie Autumn
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Avere un bambino di due anni è come avere un frullatore per il quale non hai il coperchio.
Jerry Seinfeld
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Una volta un ragazzo mi ha puntato un coltello addosso. Sapevo che non era un professionista, il coltello era sporco di burro.
Rodney Dangerfield
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Il buon senso e il senso dell'umorismo sono la stessa cosa, si muovono a velocità diverse. Il senso dell'umorismo è solo buon senso, che balla.
William James
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I coccodrilli sono facili. Cercano di ucciderti e mangiarti. Le persone sono più difficili. A volte fanno prima finta di essere tuoi amici.
Steve Irwin
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Il mio medico mi ha dato sei mesi di vita, ma quando non ho potuto pagare il conto me ne ha dati altri sei.
Walter Matthau
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Madre Natura è meravigliosa. Ci dà dodici anni per sviluppare l'amore per i nostri figli prima di trasformarli in adolescenti.
Eugene Bertin.
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Ci sono solo due cose che un bambino condividerà volentieri: le malattie trasmissibili e l'età della madre.
Benjamin Spock
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Il matrimonio è dare e ricevere. È meglio che tu glielo dia o lei se lo prenderà comunque.
Joey Adams
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In alcune famiglie, 'per favore' è descritta come la parola magica. A casa nostra, invece, era 'scusa'.
Margaret Laurence
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Si può dire quale sia stato l'anno migliore della vita di tuo padre, perché sembra che congelino quello stile di abbigliamento e lo cavalchino.
Jerry Seinfeld
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Il matrimonio non ha garanzie. Se è questo che cerchi, vai a vivere con la batteria di una macchina.
Erma Bombeck
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Se all'inizio non ci riesci, prova, prova ancora. Poi smettete. Non c'è motivo di essere un dannato sciocco al riguardo.
W. C. Fields
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Non ho mai saputo cosa fosse la vera felicità finché non mi sono sposato. E a quel punto era troppo tardi.
Max Kauffmann
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Sai qual è la differenza tra un tornado e un divorzio nel Sud? Niente! Qualcuno perde una roulotte, numero uno.
Robin Williams
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Citazioni sarcastiche e divertenti da mandare su Whatsapp!
Sì, sono un pacifista. Sto per passare un pugno sulla tua faccia.
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La mia cerchia è così piccola che mi sono quasi tagliato fuori.
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La vita è bella, dovresti fartene una.
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La correzione automatica pensa ancora che io voglia dire 'papera' 12 volte al giorno.
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Il martedì è la sorella brutta del lunedì.
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Ho partorito un intero bambino in meno tempo di quanto mio marito impieghi a fare la cacca.
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A meno che il tuo nome non sia Google, smetti di comportarti come se sapessi tutto.
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Essere adulti significa guardare in entrambe le direzioni prima di attraversare la strada e farsi investire da un aereo.
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Sudare mentre fai la spesa conta come esercizio fisico.
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Quando si chiude una porta, se ne apre un'altra. Oppure si può aprire la porta chiusa. È così che funzionano le porte.
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Le amicizie devono essere costruite su una solida base di alcol, sarcasmo, inopportunità e cazzeggio.
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La mia famiglia è irascibile, metà temperamento metà mente.
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Beh, almeno tua madre pensa che tu sia bella.
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Se scrivessi ogni singolo pensiero che hai avuto, riceveresti un premio per la storia più breve di sempre.
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A volte vorrei tornare indietro nel tempo e darmi un pugno in faccia.
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Saresti in buona forma... se corressi quanto la tua bocca.
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Il mio capo ha detto che intimidisco i miei colleghi. L'ho fissato finché non si è scusato.
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Durante il travaglio, il dolore è così forte che una donna può quasi immaginare come si sente un uomo quando ha la febbre.
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Se il karma non ti colpisce, lo farò volentieri io.
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Quando la vita ti dà dei limoni, spremili negli occhi della gente.
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Ogni volta che vado a correre, incontro nuove persone... come i paramedici.
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Le cose che hai sentito su di me sono una bugia. Io sono molto peggio.
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Il tuo fervido e fuorviante senso del diritto è sbalorditivo.
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Tu fai la vittima. Io faccio lo spettatore disinteressato.
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Proverò a essere più gentile, se tu proverai a essere più intelligente.
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È incredibile quanto possa essere pulita la mia casa quando sono incazzato.
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Vorrei che più persone parlassero fluentemente il silenzio.
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Ai miei tempi si facevano foto con altre persone dentro.
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Mi fai il trattamento del silenzio? Finalmente.
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A volte la quantità di autocontrollo necessaria per non dire quello che mi passa per la testa è così immensa che dopo ho bisogno di un pisolino.
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I miei vicini ascoltano buona musica, che piaccia o meno.
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Il tatto è per le persone che non sono abbastanza argute da usare il sarcasmo.
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Non dimentico mai un volto, ma nel tuo caso sarò lieto di fare un'eccezione.
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Ciò che non ti uccide ti dà una serie di meccanismi di coping malsani e un oscuro senso dell'umorismo.
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Non sono pazzo! Le voci mi dicono che sono del tutto sano di mente.
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Mi dispiace di aver ferito i tuoi sentimenti quando ti ho dato dello stupido. Pensavo davvero che lo sapessi già.
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Sono occupato in questo momento, posso ignorarti un'altra volta?
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Cos'è una regina senza il suo re? Beh, storicamente parlando, più potente.
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Va bene se non ti piaccio. Non tutti hanno buon gusto.
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Ho applaudito perché è finito, non perché mi piace.
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Più invecchio e meno mi sorprendo se un giorno mi cade una parte del corpo a caso.
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Conserverò sempre l'idea sbagliata che avevo di te.
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A volte incontro persone e mi sento male per il loro cane.
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Non c'è motivo di tamponarmi quando vado a 50 in una 35. E quelle luci lampeggianti sopra la tua auto sono ridicole.
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Il sarcasmo è il linguaggio segreto che tutti usano quando vogliono dirti qualcosa di cattivo in faccia.
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Perché una persona che ha un'aspettativa di vita media di 75 anni, si sposa a 29 anni?
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Se avessi un dollaro per ogni cosa intelligente che dici. Sarei povero.
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Sarei d'accordo con te, ma poi avremmo entrambi torto.
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La mia vita è solo una serie di momenti imbarazzanti e umilianti separati da spuntini.
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La pazienza: Quella che si ha quando ci sono troppi testimoni.
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Non scambiate mai il mio silenzio per debolezza. Nessuno pianifica un omicidio ad alta voce.
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Dopo lunedì e martedì anche il calendario dice WTF.
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Così tante persone si preoccupano del loro aspetto fisico e dei loro beni materiali, che si disinteressano completamente della loro schifosa personalità.
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Mi hanno chiesto cosa cerco in una relazione. A quanto pare 'una via d'uscita' non era la risposta giusta.
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Certo che ti aiuto... nello stesso modo in cui sei entrato.
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Oggi la mia tolleranza per gli idioti è estremamente bassa. Prima avevo una certa immunità, ma evidentemente c'è un nuovo ceppo là fuori.
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Ho trovato il tuo naso. Era nei miei affari.
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Dicono che le cose belle richiedono tempo... Ecco perché sono sempre in ritardo.
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Il silenzio è d'oro. Il nastro adesivo è d'argento.
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A quanto pare il fondo ha un seminterrato.
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A volte vorrei essere una persona più gentile, ma poi rido e continuo la mia giornata.
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Puoi essere quello che vuoi; tuttavia, nel tuo caso dovresti probabilmente puntare in basso.
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Scusate il ritardo. Sono stato preso a godermi gli ultimi minuti di assenza.
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Adoro le scadenze; mi piace il rumore che fanno mentre volano via.
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Comincio a pensare che il mio scopo nella vita sia quello di servire da ammonimento per gli altri.
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Non riusciresti a gestirmi nemmeno se venissi con le istruzioni.
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Non ho uno zerbino di benvenuto alla mia porta perché non sono un bugiardo.
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Il buon senso è come il deodorante. Le persone che ne hanno più bisogno non lo usano mai.
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Quanto sarebbe meglio se i pantaloni di un bugiardo prendessero davvero fuoco?
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Dico sempre 'Buongiorno' invece di 'buongiorno' Perché se fosse un buongiorno, sarei ancora a letto e non parlerei con le persone.
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Se qualcuno ti chiede: Sei pazzo?. Rispondi semplicemente: 'Sì'. Boom. Fine della discussione.
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Non preoccuparti di quello che pensa la gente. Non lo fanno molto spesso.
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Invece di 'buona giornata', credo che comincerò a dire: 'fai la giornata che ti meriti'. Sai, lasciamo che sia il karma a sistemare le cose.
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La gente dice che la risata è la migliore medicina. La tua faccia deve curare il mondo.
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Se non vuoi una risposta sarcastica, allora non fare una domanda stupida.
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Un giorno andrai lontano. Spero che tu ci rimanga.
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Alcune persone fanno davvero schifo. Evitatele.
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Non sono sempre scortese e sarcastico. A volte mi addormento.
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Io non impazzisco. Io sono pazzo. E di tanto in tanto divento normale.
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Sottovalutatemi. Sarà divertente.
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Ho appena bruciato 2.000 calorie. È l'ultima volta che lascio i brownies nel forno mentre dormo.
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La gente deve iniziare ad apprezzare lo sforzo che faccio per non essere un serial killer.
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Se all'inizio non hai successo, il paracadutismo non fa per te.
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Divertiti con la tua vita. Datti malato in posti in cui non lavori nemmeno.
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Una mela al giorno toglie di mezzo qualsiasi cosa, se la getti abbastanza forte.
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Dicono che l'ignoranza sia una beatitudine, ma io trovo la tua piuttosto inquietante.
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No, non devi ripeterti. La prima volta ti stavo ignorando.
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La gelosia è una malattia terribile. Guarisci presto.
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Il matrimonio. Perché la tua giornata di merda non deve finire per forza al lavoro.
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No, no, no. Non ti sto insultando. Ti sto solo descrivendo.
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Vorrei poter perdere peso con la stessa facilità con cui perdo le chiavi, la penna, il cellulare, il carattere e persino la mente.
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Questo posto è così strano che gli scarafaggi si sono trasferiti nella porta accanto.
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Quando chiedo indicazioni stradali, per favore non usate parole come 'Est'.
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Più grande è la tua famiglia, più grandi sono i tuoi problemi.
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Se l'ignoranza è beatitudine, devi essere la persona più felice di questo pianeta.
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Che bella giornata! Peccato che non sia domenica.
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Bel profumo. Devi proprio marinarci dentro?
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Eri la mia tazza di tè, ma ora bevo champagne.
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Non sono grassa, sono gravida di un elefante.
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Sono così povero che ho dovuto chiedere in prestito 90 centesimi per comprare questo biglietto.
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Sono così intelligente che a volte mi stupisco io stesso.
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Gli uomini sono come i cappelli: ne hai uno, e pensi che sia l'unico al mondo.
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Che bella giornata di merda.
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